Все
Отредактировано:04.02.13 22:39
(с) Сами знаете у кого)
Как и большинство скучающих домохозяек, Градова развлекалась общением с экстрасенсами, раз в неделю обрубала себе энергетические хвосты, очищала карму и снимала порчу — в общем, изо всех сил радела о благосостоянии всех мошенников и шарлатанов Питера и прилегающих областей.
- Ты плохо выглядишь, — заявила мне подруга. — В твоей комнате полно черной энергетики, над головой у тебя инфернальная воронка, и мне кажется, с твоей кармой тоже не все в порядке!
- А, вона чего! — стукнула я себя по лбу. — Я-то думаю: что ж так не везет? А это воронка, ети ее в колено! И что же теперь будет? Засосет? — я насмешливо посмотрела на Сашку, но та не оценила моей иронии.
- Я тебе помогу, — великодушно заявила она. — Карму мы тебе почистим, сглаз снимем, а главное — тебе надо изменить жизнь, начать посылать во Вселенную правильные сигналы и наладить связь со своей астральной сущностью. Тебе помогут уроки доктора Правшинова!
Ну конечно, как же я не догадалась! Великая мастурбация под лозунгом «исцели себя сам» рано или поздно заносит свой карающий меч над каждой женщиной, имеющей в сутках более двух часов свободного времени. Афиши с лекциями доктора Правшинова «Как многократно увеличить жизненную силу", "Исцеление судьбы. Тренинг вербальной части кармы", "Власть над судьбой. Тренинг ментальной части кармы" висели по всему городу, собирая толпы женщин неопределенного возраста с тонкими губами и потухшими взглядами, которым явно не хватало хорошего секса. Они изо всех сил старались получить свои оргазмы, выпаривая мочу и заряжая сельдерей энергией Космоса, но судя по всему, их ночные эротические кошмары не отступали.
Однажды ко мне на улице подскочили две зомбированные барышни и, нервно оглядываясь по сторонам, всунули мне в руку книжку пресловутого доктора. На титульном листе значилось, что автор — ни много ни мало — рыцарь-командор Державного ордена святого Иоанна Иерусалимского, кавалер ордена святого Станислава I степени, кавалер ордена святого Станислава III степени, академик Всемирной академии наук, искусства, культуры, проповедник Богословско-эзотерического отделения факультета теологии университета музыкального искусства и доктор философии в области информациологии. Я выкинула ее в урну, как только сумасшедшие дамы затерялись в толпе — мой Ангел-Вредитель не потерпит в доме сатанинской литературы. К тому же, эпиграфом к первой главе было написано: «моя система не ограничивает вас ни в чем, кроме алкоголя», а заменять коньяк коктейлем из морковного сока, родниковой воды и пота девственницы было не в моих принципах.
Но Сашка Градова уже давно и прочно сидела на игле самосовершенствования, поэтому требовались срочные меры по ее спасению. Я вызвалась сопроводить ее на очередной шабаш — встречу экзальтированных домохозяек с их гуру доктором Правшиновым. Узнав об этом, Лилька заявила, что пойдет с нами: «Я не отпущу тебя одну в эту секту! — твердо заявила она. — Мало ли, какие психотропные средства они подмешивают в луковый отвар! Начнешь еще окроплять квартиру утренней мочой и выть на растущую Луну, я себе этого не прощу! Ты и так не очень стабильна — с Ангелом разговариваешь!» Итак, на сходку посвященных в астральные практики мы отправились втроем: зомбированная Градова, воинствующая экзерсистка Лилька и я — в ожидании комического шоу.
Акт наставления нас на путь просветления проходил в заштатном ДК. Зал был полон, публика — как я и предполагала — в основном состояла из дам, которые держали в руках книги бенефицианта и ручки с блокнотами, готовые записывать великие мысли оратора. Доктор Дмитрий Иванович Правшинов представлял из себя худого сутулого мужичка с козлиной бородкой и невнятным лицом. Тип школьного задрочки, который не нравится девочкам и не вызывает уважения у мальчиков, но жаждет славы и признания любой ценой.
Барышни смотрели на своего кумира с придыханием и восторгом, а на сцене происходило священное действо: сначала Лекарь долго и нудно зачитывал выдержки из своих же книг, видимо, чтобы вдолбить их в наши пустые головы, как мантру: «Положительная энергия передается от собеседника, который облекает свою речь в вежливую форму, говорит правду (передает истину) и обладает высокой (достаточной) духовностью» — цитировал автор сам себя.
- Вот, я же говорила — всегда слушай меня! Я просто офигеть какой источник положительной энергии — всегда режу правду матку! — похвасталась Лилька.
«Отрицательная энергия передается от собеседника, который говорит агрессивно (форма его речи далека от вежливости, содержит просторечные, грубые или даже нецензурные слова и выражения) лжет (дезинформирует собеседника), стоит на позициях материализма или «интеллектуализма», отвергая духовность и проповедуя псевдодуховность», — пытал нас откровениями Капитан Очевидность.
Введя зал в гипнотический транс чтением занудных и малопонятных глав книги, доктор — видимо, решив, что паства готова к великим свершениям — предложил нам опробовать метод накопления энергии с помощью «потираний и пощипываний», а именно предложил каждому сидящему в зале потереть и пощипать своего соседа.
- Если меня кто-нибудь ущипнет, нос сломаю! — громко сказала Лилька, отчего сидящие рядом тетки посмотрели на нас настороженно.
- Говори тише, — попыталась я угомонить подругу, — а то нас скоро святой водой окроплять начнут!
Народ вокруг начал оживляться, слышались застенчивые смешки, люди робко поглаживали друг друга, кто-то неожиданно вскрикнул — видимо, щипок достиг цели. Но сатанинский лекарь только начал входить в азарт.