Отредактировано:12.09.13 23:31
[COLOR=darkblue]Мне кажется, она на меня смотрит и думает:
"Это устройство может работать быстрее".
Щель оправдывает средства.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Спи быстрей - подушка нужна.
Когда русалка ноги раздвинет.
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Без труда не засунешь и туда !
Такие, как я, на дороге не валяются.
Такие, как я, валяются на диване.
Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.
К пятнице готов!
Мобильный заряжен,баланс пополнен,в кармане записка с моим адресом...
Я необычайно пунктуальный человек.
Каждое утро кидаю будильник об стену в одно и тоже время.
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Дорогие женщины!
Давайте отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Мужчины.
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет ребенок...
- От кого, доченька?
- Пока не знаю, не могу оглянуться.
Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка !...
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, np0cтитyтка??
Или страстная медсестра??..